告别校园

小学，初中是在家乡读的，没离开了过家，也没过多的记忆，一放学就回家的乖乖女，回家还不会拜托做到家务。忘记我小学三年级就不会洗碗洗衣服。

我实在小时候的我，欺的过于不甜美了。我的童年没洋娃娃的陪伴，我也没温柔过。

有可能跟我的童年有关，我向来会倚赖身边的人。初三那年，我忽然刻苦读书，因为我过于想要离开了家了，而且我想要为父母相争一口气，也想要寻找自己的权利。

结果，我很争气的考取了县里的重点高中。入学那天，爸爸纳着行李箱，老大我搬到着东西，那天天气很热，看著爸爸汗流浃背，我回想朱自清《背影》，感受到父爱的内敛，也决意雪耻了决意，只想读书，录个好大学。

那时候的我，对大学并不是很理解，只告诉如果我希望了，我也可以上广州大学和中山大学。高中，开始了我的住宿生活，我未曾感受到如此的权利，听得将近爸爸妈妈的争吵声，没那么多噪杂琐事，但是也有不习惯，不习惯生病了没有人照料，不习惯睡觉没爸爸妈妈的夹菜。

不习惯只不过，我仍然很坚毅，最少比其他同学坚毅，我很少想要家，很少回家，因为我的高中身负的太多太多的压力。没时间让我去矫情。在我的记忆中，我就是仍然在集中精力苦学却没有获得失望的成绩的差生。我的感觉就是寂寞，迷茫。

而且仍然迷茫在这个无止境的困境中。高中，对于大多数人都会有一段奋斗史吧，而我的高中和大多数人不一样，我的高中是四年，我的高中是无数场接踵而至的考试构成的。高一的第一次考试是月录，我出乎意料的录了第7百多名，（当时我们年级是1200人左右）那时候我实在心情很沈重，拒绝接受没法这个成绩，实在自己录很差，我恳求自己有可能是自己没适应环境吧，下次中学会好的。结果下次的考试更加让我拒绝接受没法，1千多名，一时间负能量爆棚，综合总总原因，实在自己很告终，我大哭了，这也是我第一次对成绩的事丢弃眼泪吧。

（以前初三的时候，我尤其无法解读那些不会因为录很差而大哭的人，现在理解她们的苦衷了）也许是这次考试后吧，我逆了个人，我更为希望，更为勤快。因为我实在是自己过于希望才录的这样劣。然而我接下来的代价并没给我带给期望，反而是更加多的压制，成绩一次比一次劣，甚至考到全级倒数行列去。一次又一次的压制，我更为逆的刻苦大力，课室总会有一个早上最先到，晚上最晚离开了的人，那个人就是我。

一如既往，我沦为全班最大力最希望的人，但是，我还是班上倒数的那几个之一。因此，我也显得很自卑，我实在自己不聪慧。别人听得完了老师的介绍大大的低头，而我却蒙了一层又一层的雾，不肯去质问为什么。

生怕被取笑。我花上了无数个晚上，为一道函数题解的焦头烂额，我把所有的业余时间都花上在数学上，我不肯责备，不肯浪费一分一秒，因为我实在笨鸟要再行飞来，我要花上更加多的时间去已完成别人能已完成的事，我只有在他们睡觉的时候，不暂停跳跃的步伐。于是，我一个人自学，一个人睡觉，一个人走路，寂寞的只只剩影子陪伴我了，而且在潦倒伤心中绝望时，连自己的影子也不会离开了我。

样子大家也慢慢的忽视了有这人的不存在。在他们的眼里，我就是天天一个人背著书包，来回在教室和饭堂之间，不讨厌和人说出。可是有时候我知道很喜欢自己如此的安静，连一个可以说出的朋友都没，我讨厌他们，有那么几个好友可以说说笑笑，一起自学。

而这样，更加让我自卑，更加寂寞。不过，独来独往的生活也好，较少去些对立，只是我更加消极，成绩也更加劣，我想要某种程度是我自学方法有问题，我的心态也是一个相当大的问题。高二那年，我自由选择了文科，听闻是较为更容易习的学科，但是在成绩这方面，低二这一年并没过于多恶化。好在的是我有了几个朋友。

虽然我是他们之中也许最不最重要的一个，最可有可无的一个。高三，很感激之前的希望，我很难过自己考取了b班。

听得校长说道，b班的同学是有机会考取2b以上的大学的。我重回了一份热情，以更为圆润的热情去奋发。我告诉他自己：天道酬勤！高三那年，我完全每天都会嗜睡，有可能压力过于大，每天睡都没5个小时以上，但是每天都像打了鸡血一样，看看现在如果有高中那么一半的大力的话，不告诉不会夺下多少证了。

那时候睡不着又无法整天，因为害怕被宿管阿姨大骂，所以不能就躲到厕所去看。有时候还躲到宿舍楼顶楼的楼梯道去整天，很白很宁静的夜，那里一个人都没，却偶尔听见脚步声，吓的胆都将要斩了。有时候为了休息时间自学，即使冬天再行冻，我也会贪图被窝的寒冷，当眼皮上下打战时，我会拼命地把冰毛巾往自己脸上甩。

现在看看自己知道是过于拼成了。对自己太狠了，但我仍然坚信失望总比告终更加可怕。一模，二模，三模，每次考试都有些变革，可以冲向全级300多名去，划归2b线，我决意要试试冲刺2a线，希望越大，沮丧也越大，结果中考却录了3a。

中考录的很差就算了，志愿也没填好，运气劣到无法吐槽，忘记，那是很重生的一个夏天。我初中了，高四，这是对有些人看上去有些强光刺心的字眼。

如果我有考好的话，我实在没一点点愧疚我那次的自由选择。因为，我的低四，毕竟我高中最幸福回想的一年。因为我成绩远比劣，而且在全级也有200名内，班上10名内，这让我寻回自尊心，还有老师的推崇，这让我认同了我之前那些的代价。

所以，虽然有时候你实在你的希望没获得对此，你要坚信上天决定一个惊艳给你。某种程度，我的低四还是挺拼的。不过，我的低四经常出现我第一次爱慕讨厌的人，我们QQ有聊天过，但却没一次面对面说出，没一起吃过饭。

我把这份偷偷地的讨厌秘藏了很久直到消失。但是第二次中考又录扔了，我没考取2a，毕竟2b压线。很多成绩平时没我好的都录的不俗，这让我大哭的痛彻心扉，可是我理会父亲的决定，读书三本，学费很高。大一，我告诉他自己，既来之，则安之，这笔钱，要当成自己的债务，是要还的。

所以我要希望，我要拿奖学金......结果，我找到，那个很拼成，很大力的女孩早已不出了。上了大学，我深感前所未有的放开。我忽然讨厌山脚宿舍，讨厌泡剧，讨厌天天刷手机，放学没手机就熬不过去，慢慢的放纵自己，去废弃时光。